А решил я не дискутировать пока про WTC. Слишком много уже написано и без меня. К чему все это. Правда всегда одна, как попсово пропел Слава Бутусов. Так и не буду я ее искать. А то у меня двоится и даже троится в глазах чего-то от таких занятий.

Просто хочу сообщить Всем, что я рад тому, что выжили все мои друзья - Танюша, Толян и Миша. Никаких чудес. Все как один опоздали на работу. Распиздяи потому как. Как трудно быть в Нью-Йорке работающим распиздяем. А им еще вот удалось и выжить. И только по этой причине. Радости моей по этому поводу нет конца.

Я так же решил последовать совету нашего классного мэра Джулиани, героического мужика достойного безграничного уважения за его четкие действия с первых секунд трагедии. Он сказал, что пора пытаться жить нормальной жизнью. Поэтому я буду писать как всегда. О том, что мне хочется. Не регулярно. Не в тему. Не умело. Извините, если что.

Давайте я Вам расскажу чего ни будь, чтобы развеяться. Сейчас еврейские праздники идут. Новый Год. Положено радоваться жизни. Вот, я вам по этому поводу и выдам Русско-Еврейскую сказку.

Сначала, как всегда, небольшое, ненужное вступление. Привела меня судьба, через месяц после моего приезда в Нью-Йорк, в продуктовый магазин в тихом еврейском районе Бруклина - Боро Парк. Уборщиком полов. На большее я в тот момент не тянул. Здоровья было море, знаний языка практически ноль. Чего еще делать с таким набором. Мыть полы или на стройке работать. Но я как раз, только со стройки вернулся и решил найти себе чего-нибудь более достойное. По способностям, так сказать.

Хозяевами в этом магазинчике были два хасида. Типа таких, что у Гашека в Швейке, солдатам полудохлую корову продавали. Веселые парни. Особенно один из них. Звали его Шмелка и весил он 350 паундов, на тот момент. Как и все толстяки, он ценил юмор и был мужиком хорошим и справедливым. Второй был, как старшина казарменный. Жадноватый, хитрый и угрюмый. Но в целом тоже парень хороший. Звали его Хацкл.

Сработались мы с ними крепко. Они ценили мои лошадиные способности к труду по 12-14 часов подряд. А я ценил то, что они давали мне возможность учиться в колледже, и жрал я у них на халяву (плюс кормил всех своих друзей, кто был в такой же жопе). Для студента, такая работа это подарок.

Ну, меня опять понесло не по теме. Но, на самом деле, все это важно для моих сказок. Так вот. Проработав совсем немного мойщиком полов, я подучил английский, и стал получать повышения по службе. Повышали меня почти каждый день. То на кухне подключат, то продавать жратву, ну и, конечно же, полы и все остальное мыть тоже надо было. Все это напоминало цирковое представление жонглера, когда он все больше и больше предметов в воздухе манипулирует, народ аплодирует, у жонглера жопа в мыле, а зарплата у него от этого все равно одна и та же. Очень скоро я был в магазине и менеджером и посудомойщиком одновременно. Изучил ведение пищевого бизнеса в хасидских районах от и до. Одной из моих обязанностей было жарить цыплят на гриле. Насаживаешь их на палку через жопу и горло штук 5-7 на штуку, и в машину жариться.

Ну, на этом можно и начать сказку рассказывать. Дам я ей кодовое название:

Сказка Про Курочку Рябу.

И еще добавлю, для тех кто не знает, что такое кошерный продуктовый магазин. В теории, это означает, что все харчи в нем приготовлены в строжайшем соответствии с указаниями Торы и местного раббая, которого оба мои героя боялись как огня, т.к. от его слова зависел весь доход магазина. У хасидов так, если раббай сказал народу, что магазин такой-то говно и не хрен Вам там делать, магазину этому крышка. Никто из хасидов там и за бесплатно ничего не возьмет. Такие вот у них суровые законы. Все их соблюдают. Иначе из хасидов исключат и будешь как последний гой скитаться по миру. Ну а теперь закончим, с теорией и перейдем к самой сказке. Сколько можно уже мозги-то ебать отступлениями разными! Хреновый из меня сказочник. Извиняйте.

Привезли к нам в магазин, как-то, цыплят кошерно убиенных и засоленных щедрой рукой кошерного мясника. 10 ящиков. В среду. На самом деле нам больше 3х не надо было. Но Хацклу видать дали хорошую цену и он не устоял перед соблазном. Мотивировав такую покупку тем, что ожидается много покупателей на неделе, мне приказали все 10 штук грузить в холодильник.

Сразу скажу, что предсказатель был из Хацкла хороший только в одном. Он мог точно угадать, когда его жена родит очередное пополнение. Что, в принципе, каждый дурак мог предсказать, так как рожала она их каждый год по штуке. Больше он ни хрена предсказывать не умел. Наврал, короче, Хацкл мне и Шмелке про свои предчувствия, ну а мы по этой теме цыплят и не заморозили. Оставил я их болезных, в специальном жестяном поддоне в холодильнике, сложив все ящики один на другой. Пара ящиков разошлась до пятницы. А в пятницу вечером мы дружно свалили домой. Кто праздновать праздник души - субботу, ну а я как всегда на праздник тела - к девушкам и пиву.

Отдохнули в субботу. Пришли в Воскресенье. (Чувствуете к чему я клоню? Нет?) Ну, зато я почувствовал, когда открыл холодильник в Воскресенье утром. Цыплята в холодильнике оттаяли (они обычно льдинками пересыпаны в ящике). Ну, лед растаял, все стекло в поддон. Нижние ящики захлебнулись в крови братьев из ящиков верхних и спокойно себе протухли к ебеням. Воняло так, что в глазах резало.

- Ну, чего делать будем, - спрашиваю, пока последние тараканы от этого запаха не сдохли? Куда выкидывать будем?
- Никуда ни будем, - угрюмо отвечает мой хасид.
- Мыть будем. А потом жарить.
Я к тому времени уже пару лет как работал. Ко многому привык, и поэтому даже и не спорил. Да и интересно было. Как это можно из говна конфетку сделать. Съедобную.

Люди! Оказывается, мыть протухших цыплят занятие очень интересное. Кидаешь их в бочку с проточной водой. Соли пару пачек туда. Они там часик отмачиваются. Потом шланг вставляешь трупику в задницу, и он срыгивает через дырку в груди всю тухлую сущность оставшуюся у него внутри. Удивительно, но каждый сблевывает индивидуальным фонтаном. До чего интересно! От такого мытья в холодной воде, цыплятки приободрились и стали вонять намного меньше. Почти перестали даже. Но, не долго музыка играла. Начали жарить их болезных на гриле. Вот тут-то все и началось.

Огонь пробрал их протухшие тельца и потянуло по всему магазину каким-то новым запахом. Вроде тухлятиной, а вроде как и вкусным чем-то. Очень и очень своеобразный симбиоз. Хацкл стоял и принюхивался каждую минуту споря с самим собой чем пахнет. Тухлым или съедобным. Ведь, не дай боже, раввин заглянет на пачку колбасы, бед не оберешься.

Тем временем пора настала нашу лавку отрывать и мы решили переть ва-банк.

- Будь, что будет - наконец-то подал голос Шмелка. - скажем, что попробовали новый соус.
- Кошерный, - добавил я.
- Не пизди, ты. И без тебя тошно, - дружно ответили оба.

Так мы и сделали. Народ заходил. Принюхивался. Хацкл тут же подскакивал, отвлекал разговорами, намекал на новый соус цыплячий. Типа запах от него такой интересно-аппетитный. Я в это время насаживал очередного цыпленка на ножницы, крутил его перед носом у покупателей. Покупатели оценивали вид, а смотрелись цыплятки, кстати, хорошо и многие цыплака покупали. $5 за паунд. Никаких скидок.

Короче, продали мы цыплят сколько продалось, остальных, как обычно делается с не проданной едой в Нью-Йорке, выкинули в мусор. Никто из покупателей так ничего и не понял. Некоторым даже понравилось. Спрашивали потом про новый соус. Типа почему не делаем больше. Шмелка отвечал, что процесс приготовления слишком трудоемкий, а так как работников нет никого кроме меня, то нам сейчас некогда. Я тут же добавлял, что Хацкл вот освободится немного от дел и обязательно снова создаст мне условия для приготовления соуса. На что Шмелка ржал неумно, а Хацкл нервно бегал из угла в угол. Он не любил обманывать людей. Но деньги он не любил терять еще больше.

Так в чем же сказка во всей этой байде? Нет, я Вас не обманул. Была сказка.

Посудите сами:

Ни один человек не отравился. Хацкл и Шмелка заработали денег. Я поимел море удовольствия. Шмелка посмотрел спектакль по продаже протухших цыплят. Покупатели поужинали нашей курочкой. Все это происходило в Америке, а не в голодающем Мозамбике.

Бля. Счастливый конец. Все довольны. Чем вам не сказка?

Занавес. Помидоры и тухлые яйца летят на сцену. Зрители пиздят сказочника.