Октябрь, 2001

Знаете, сегодня Забегайло предложил сделать что-то типа передачи Вокруг Света. Предлагаю отвлечься от проблем насущных типа Осамы, Курска, метких Украинских ПВОшников и прочих катаклизмов. Давайте для разминки обратим взоры наши к стране давшей нам Будду, йогов, и существ в хитонах, семенящих строем по городам мира под ритмичные звуки колокольчика и барабана.

На сегодняшний день, в Индии происходят события мимо которых Караул не в силах пройти мимо. У индусов появилась проблема затмившая в их глазах угрозу мирового терроризма. На задний план ушли Пенджаб и сибирская язва в почтовых ящиках налогоплательщиков, не интересен индусам ни Буш, ни Путин. Все ихнее внимание сконцентрировано на изыскании метода приостановления прироста населения. А все оттого, что индусов недавно перевалило за миллиард и, как показывают сводки из роддомов, процесс это сейчас находится в состоянии скоростного поезда Москва-Ленинград.

Однако, не демографическая проблема индийского полуострова, а способы ее решения привлекли наше внимание. Проблема на самом деле серьезная, что ни индус, то программист на Java, а всем известно, что нет на свете более занудных людей, чем данный подвид программиста. Мировая общественность в тревоге. Microsoft спонсирует поставки презервативов в Индию. Кстати о презервативах. Именно они, по мнению индусов, явились причиной демографического взрыва. Вот как было сделано это заключение.

Протерев запотевшие очки после очередной переписи населения, Индусские ученые серьезно задумались над двумя вопросами. Первое, причина такого сумасшедшего роста. Второе, способы торможения оного.

По первому вопросу, поступило множество версий из различных университетов мира, но индусы гордая нация и вежливо отклонив поступившую информацию, они нашли свое, отечественное объяснение проблемы.

Индийские корифеи считают, что во многом демографический бум вызван некачественными презервативами, рвущимися в самый ответственный момент. С точки зрения Индусов, причиной прорыва, не является низкое качество закупленных за рубежом резинок. Индусы подумали и решили, что они не могли купить так много второсортного товара. Из этого был сделан логичный вывод доказывающий, что презервативы рвутся по другой, более серьезной причине. По мнению ученых, среднестатистический размер полового члена среднестатистического Индуса намного превышает миниатюрные Европейские стандарты. А ведь никто иной, как Европейцы, экспортируют в Индию свои презервативы. Бедолажные индусы, с трудом натянув на свои огромные конечности жмущие европейские резинки, просто обречены на прорыв последних. Результат на лицо, в каждом офисе уже сидит хотя бы один индус программирующий на Java и это только начало, нашего ребяты конца. Вывод напрашивается только один, - что европейцу ХХХ - индусу extra small.

Занудные индусы не остановились на таком выводе. Им захотелось точных данных чтобы, на сей раз не слошить, а приобрести партию презервативов соответствующих размеров. Но вот незадача! Как оказалось, проблема имеет место быть в полнейшем отсутствии каких либо данных по данному вопросу.

Министерство Здравоохранения Индии не растерялось и издало исторический приказ, о проведении всеиндийской членоизмерительной кампании. Мерить индусам вменяется как длину, так и ширину полностью возбудившегося фаллоса. Во всех городах и весях ведется разъяснительная работа с населением. Корифеи Индийской науки проводят бесплатные семинары, терпеливо обучая народ онанизму, бо полувялый енктель измерениям не подлежит, а поднятие последнего посредством женщин приводит к незапланированному приросту населения.

Взяв в руки линейки и штангенциркули, под песни Радж Капура и фотографии Хиллари, послушная нация дружно принялась за дело. Ученые ожидают вывести первые статистические результаты измерений к концу года. Подробности.

Комментарии Васька

Все отходы производства членомерного марафона, Индусы собираются послать, в качестве гуманитарной помощи, Афганскому народу. Мировое сообщество также поддержало пламенный порыв Индийского народа. ООН приняло к рассмотрению документ призывающий увековечить это историческое событие проведением ежегодной всемирной недели онанистов. Первая такая неделя будет проходить под лозунгами: "Вздрочнем за Буша!" и "Кончим с Осамой!" в культовом Украинском центре, пристанище неформалов и прочих прогрессивных движений, городе-герое Жмеринке.

Ну, пока руки лучших представителей Индусского народа заняты таким благородным делом, Индийские власти тоже не сидят сложа руки и нашли ответ на второй вопрос - как затормозить массовый прирост населения уже сейчас.

И на сей раз нельзя отказать индусам в оригинальном решении проблемы. Видимо попав под воздействие трудов известного классика современной русско-шумерской литературы В.О. Пелевина, Индусы свято поверили в силу телевидения, и нашли решение своей проблемы в голубом экране. Понять Индусов можно. Трудно не попасть под литературный молох Виктора. Слог его доступен даже гопникам, а смысл каждый находит свой, в зависимости от образования, настроения, и употребленного наркотика.

В результате Индийскому населению теперь раздают бесплатные телевизоры дабы отвлечь последний от размножения путем транслирования разнообразных интересных телепрограмм. Подробности тут или тут. По замыслу Индийских властей, любовь индусов к фильмам и развлекательным программам настолько велика, что они готовы смотреть их день и ночь. Проблема заключается в отсутствии телевизоров в каждом доме. Теперь эта проблема успешно решается. Предполагается что, просидев у голубого экрана пол ночи, среднестатистический индус, проигнорирует свою знойную подругу жизни и поленится выполнять свои супружеские обязанности. Таким образом, Индия будет спасена. Будем надеяться, что теория эта абсолютна правильна и мы не услышим лет через десять отмазки о не качественных телевизорах поставляемых в Индию из Кореи. В качестве альтернативы, в Индию был вызван известный российский прозаик, В.Н. Войнович. Владимир Николаевич будет консультировать индийских киномехаников по налаживанию показа кинофильмов в соответствии с методикой описанной им в Москва 2042. (На облаках). Эта здоровая альтернатива телевидению поможет достичь самые бедные и труднодоступные районы Индийского полуострова и отвлечь их от жестокой и бесконтрольной ебли.

Комментарий Забегайло:

Да, у моей хорошей знакомой муж тоже смотрел телевизор все время. Хоть он был и не индус, но работало это на все 100%. Мужик смотрел, жена, между делом, отымела всех окружающих ее молодых людей и говорят даже пару девиц в округе. Все были довольны. Слава телевидению! Через год можно будет ехать в Индию. Культурно отдыхать.

Ну, давайте покинем гостеприимную Индийскую землю и посмотрим чем дышит земля Американская. Все же Караул вещает из Америки и игнорировать местные события некрасиво.

С каждым днем все больше и больше Американцев садится на измену по поводу сибирской язвы. Письма открываются в противогазах и резиновых перчатках, почтальоны работают в химзащите, антибиотики стали неотъемлемой частью диеты многих американских семей.

Оказывается все не так плохо. Не стоит расстраиваться. Спасение уже пришло от нашего соотечественника, очередного Мони с Брайтона, только с научной степенью, - по имени Kenneth Alibek (former head of the Soviet Union's offensive biological weapons program). Не избалованный славой и вниманием прессы, Костик сделал сенсационное заявление, передаваемое из уст в уста каждым жителем США. Костя сообщил народу, что проблемы с зараженной почтой на самом деле никакой нету вааще. Всех дeлов то, на пару баксов. Купи утюг и погладь конверт. Вирус будет уничтожен.

Америка поверила Косте как родному брату. Утюги начали массово раскупаться. В некоторых районах Нью-Йорка, они просто исчезли с полок магазинов. Так Американцы познакомились с ранее непереводимыми советскими понятиями - Блат и Достать.

Комментарии Забегайло:

Надо заметить, что идея утюга как фактора решающего проблемы возникла у Кости еще перед его отъездом из России. На это его надоумили простые русские рэкетиры, оставившие раскаленный утюг на Костином животе в надежде выманить код от сейфа, где деньги лежат. Расставшись с деньгами, и оставшись с аккуратным пятном от утюга на своем сытом животике, и тещей так и не сумевшей простить ему раскрытия семейных секретов совершенно посторонним гоям, Костя, подобно смеющейся девочке в каске, с тех пор упоминает утюг при первой возможности как решение всех проблем. На этот раз ему повезло, и телевидение поведало его теорию нации, где телевидение давно уже является жизненно важным источником познаний. Спасибо Вам дорогие братки! Теперь Костя делает кучу гринов на вашей идее. Милые, родные, санитары общества. Пламенный привет Вам от Кости и всех нас. Спасители вы наши.

Правда, есть мнения раз, два, что Костик мягко говоря соврамши, а если Вы спросите мнение Караула, то по нам, так он просто нагло спиздел. Но нация не обращает на это внимания. Американцы знают четко - телевидение не врет! Утюжат все!

И в заключении, в мире животных.

В Китае недавно за решетку был посажен лев, ранее живший на свободе в парке типа сафари. Леве присудили пожизненное заключение, после того как он чуть не сожрал ребенка вместе с мамашей, приехавших в парк посмотреть на диких зверей, и бросавших им куски мяса. Леву видимо не устроила порцовка, и он решил откусить чего ни будь еще. Ребенок находится в больнице с травмами головы, у мамаши откушена одна силиконовая сиська. Подробности

Германские фермеры наконец нашли достойное применение творчеству звезды Американской эстрады, злостной миньетчицы, Бритни Спирс. Оказывается не только Караул, но и дикие немецкие кабаны не переносят ее песнопений. Открытие было сделано одним фермером, сторожившим свои поля от вытаптывания. Трахая свою любовницу в кукурузе, под омерзительные вопли Бритни, он заметил, что ни одна свинья не подошла даже и близко к месту прелюбодеяний. Любознательный фермер пробовал и других артистов, но тщетно. Свиньи ничего не боялись. Самый плохой опыт был у фермера с песней Моисеева - Голубая Луна, во время которой один из хряков засадил ему по самые гагашары, пока фермер пытался вставить своей подружке. Теперь и другие фермеры подражают его примеру и девичий голосок Бритни слышен по всей Германии. Общество охраны животных подает на германских фермеров в суд, обвиняя их в издевательствах над немецкой фауной. Подробности

В просторах Интернета появилось новое животное. Эксклюзивное фото прилагается.

Ну, на сегодня все.

Не забывайте, что Вы можете подписаться на рассылку новостей Караула.
Вон, блин под поисковой кнопкой, видите написано - Подписка. Вам туда.

Также не ленитесь, пишите письма, оставляйте комментарии. Этим Вы поможете Ваську в споре с Забегайло, о том какой должен быть Караул. Эти противоречия уже полностью достали Шурика,- главного Караульного.

Одно можно обещать довольно точно.
Караул, как и раньше, будет нестабильным, нерегулярным и политически независимым ресурсом.

И еще у нас никогда не будет Вашей рекламы. Ну, и ихней тоже.