Февраль, 2002

Все имена, национальности, названия стран и континентов используемые ниже являются вымышленными. Все совпадения случайны. Факты и ссылки не имеют ничего общего с окружающей реальностью и являются плодом воображения.
Кто не спрятался, я не виноват.

Если верить моим логам, на этом свете есть около 40 мистических людей ежедневно посещающих Караул. И это при полной тишине в Подполье и редких репликах в гостевой. Интересно, что они тут тогда делают. Расскажите если Вы один из них. Мне жутко интересно.

Сегодня ничего нового. Буду дуть в налаженном туалетно-унитазном духе всю записку. Подтолкнули меня на это, как обычно, индусы. Ну а потом все само покатилось как сани с горы.

Оказывается технически одаренные индусы, так успешно запустившие баллистическую ракету, оказались в массе своей практически неосведомленные о предназначении унитаза и методике его использования. Казалось бы, как все просто, сел, подумал, подтерся/подмылся и пошел поумневшим дальше, не забыв слить сданные государству ценности. Ан нет. Не так все просто.

По утверждениям желтой прессы, индусы так привыкшие гадить на обочинах дорог, в кустах, за углами различных строений и под электрическими столбами, буквально превратили свою страну в огромное минное поле, на котором сапер может многократно ошибаться и не испытывать при этом напряженно-радостного биения жизни. Кто едал индусской кухни, хорошо знает о ее последствиях. Как говорил наш прапорщик Крылов: "Смердит так - шо мухи дохнут".

Перемножив силу запаха производимого единичным индусом облегчившимся на природе, на миллиард его соотечественников ежедневно занятых тем же, можно поиметь представление о состоянии воздушной среды Индии. Накинем к произведенному эффекту милых коровок, которые в Индии гуляют и гадят где хотят, потому как священные животные, а также учтем фактор вечного лета и получим солидную экологическую катастрофу.

В порыве спасти окружающую среду и очистить воздух страны от невыносимого смрада, прогрессивное индусское меньшинство создало музей Унитазов в надежде приручить одичавшие народные массы к идее испражнения в санитарных условиях, т.е. в туалете и на унитазе. Нельзя не признать факт явного успеха затеянного предприятия. Организаторы попали в тему. Как это там у Маяковского.
'И потекли людские толпы,
Неся портреты впереди.
Чтобы увидеть...'
Ну, и тут примерно такая же хуйня. В диковинный музей поспешили попасть толпы заинтригованных индусов. Но пока стоят в очереди, все одно срут в соседнем скверике. В кустах. Падлы.

Но в музее ведут себя прилично. Бродят они болезные от экспоната к экспонату, чешут репу, восхищаясь работами мастеров различных цивилизаций. Особой популярностью в народе пользуются английские ночные горшки 19 века расписанные красивыми картинками чудных животных. Не идет народу идея о не пишевом предназначении данной посуды. Так, узнав суровую правду жизни про быт бывших опрессоров, угнетенные массы в очередной раз имеют шанс убедиться какой Ганди был страшный мудак, не разрешив мочить британских гадов в сортире. Еще горше горюют они по уплывшему в никуда капитану Немо. В общем, не музей, а очередная политическая провокация, каких индусы известные мастера. Ну, давайте все же оставим подробности на Ваше усмотрение.

Однако идея отуалетить планету не оригинальна, и не только индусы проявляют к ней повышенный интерес. Мне лично в голову эта идея пришла намного раньше, а именно в Августе 1991 года. В Ялте.

В тот солнечный день, плотно покушав в кафе на набережной, я собирался посвятить остаток солнечного дня посещению домика Чехова. Неторопливо приблизившись к автобусной остановке, я неожиданно принял сигнал из глубины организма с предложением отложить на время общение с прекрасным в виду нестерпимого желания желудка возвернуть употребленные час назад продукты.

Как водится в таких случаях, туалетов поблизости не наблюдалось. Влачимый интенсивными позывами я бросился на поиски. Времени было в обрез, и посему, тщетно пробегав минут 10 вдоль канала, я стремглав влетел в первый попавшийся пансионат. Но суровая вахтерша, не вняв моим мольбам, хладнокровно отослала меня оттуда к ебеней фене, сопровождая свою колоритную речь поговорками про судьбу кровати на которой давали каждому встречному, а также стенаниями о потенциальном уровне говна в котором ей пришлось бы купаться к сегодняшнему обеду, кабы бы она позволяля всем подряд пользоваться пансионатской уборной. Влекомый яростным позывом, заключительную часть ее монолога я уже слышал выбегая на улицу.

Ощутив ледяное дыхание приблизившегося вплотную момента истины, я пулей вылетел из вестибюля и понесся на задний двор пансионата лихорадочно просчитывая возможные варианты дальнейших действий. Вариантов было мало. Либо наделать прямо тут, посреди заднего двора, на асфальт или сделать это в штаны. Меня не устраивало ни то, ни другое. Свернувшись в непонятный вопросительный знак и повертевшись юлой, тело мое инстинктивно бросилось в близлежащий палисадник, где росли три высокие ели, успев на лету сорвать пару папоротников (аль то были лопухи?). Потоптавшись под самым раскидистым деревом я, наконец, пристроился и сдался в руки природы.

Дальше все происходило как в хорошей доброй сказке. Бурное извержение, сопровождаемое животным урчанием и звуками гранатомета, закатившиеся в блаженстве глаза, сладостное ощущение свершившейся мечты, полнейший экстаз и моральное удовлетворение, временами переходящее в полную нирвану. Хотелось остановить прекрасное мгновение навсегда.

Но вот пелена блаженства откатила, зрению вернулась былая резкость и предо мной открылась реальность жизни в лице двух дам, застывших на крыльце боковой двери корпуса, метрах в пятнадцати от меня. С высоты нескольких ступенек я был им виден как на ладони. Каменно-оторопевшие лица гражданок свидетельствовали о полной неготовности их мозговых клеток обрабатывать принимаемые визуальные сигналы. Видимо дамам не доводилось еще наблюдать пацана с букетом лопухов в руке, сидящего со спущенными штанами под раскидистой елью, над солидной кучей полупереваренного обеда. Полученный шоковый эффект был явно усугублен наблюдением за процессом с самого его начала. Я, видимо, их просто не заметил устраиваясь под елью.

Не помню сколько длилось напряженное молчание, нарушать которое я не собирался. Внутренний голос запретил мне шевелиться или, упаси господи, пытаться заговорить с дамами пообещав непредсказуемые последствия в случае нарушения полученных инструкций. О чем беседовали со своими внутренними голосами мои зрительницы, мне неизвестно. Но результат меня устроил. Попялившись еще немного (может им яйца понравились?), дамы развернулись и гордо скрылись за дверью не издав и звука. Чем избавили себя от наблюдения заключительной части представления, - процесса подтирки задницы придорожной флорой. Поганое это дело, доложу Вам, лопухи эти, но так быстро в своей жизни я никогда больше не подтирался. И не бегал тоже.

Кстати, в музей я в тот день все же попал. По дороге к нему, на остановке в горах, оказался туалет, где я сумел помыть руки и достойно подтереть задницу обрезками местной газеты. Заодно узнал из них про выставку известного в те времена художника, как его имя забыл уже. Ну, Сталин там сидит за столом, а толпы народа тащат потушенную спичку, и все в том же духе. Вспомнили? Хорошая оказалась выставка. Но, похоже я, как обычно, отвлекся. Пардон.

Да, будем справедливы, индусы не одни такие вонючки. Меня, например, поразило состояние туалетной индустрии в стране восходящего солнца. Оказывается, технически одаренные японцы, по жизни довольно серьезные засранцы не понимающие концепта смывания за собой. Об этом свидетельствует интересный ресурс о туалетной карте Токийского метро с фотографии улик из туалетов на станциях. На удивление схоже с родными пейзажами доперестроечного образца, если бы не необычная форма японского толчка. Похоже на брошенный на землю писюар, сидя на котором нельзя расслабляться без угрозы плотно чавкнуться задом в собственное дерьмо. Один добрый человек даже сделал визуальную инструкцию по технике безопасности использования японского унитаза. Очень советую ознакомиться, особенно если судьба собирается забросить Вас в этот электронный рай с легким душком не смытых фекалий.

Более широкий спектр унитазов и туалетов со всего мира можно увидеть в туалетном интернет музее. Не бог весть какой музей, но кое-что там имеется. Все очень удобно разложено по категориям. Но дизайнер из автора - полное говно.

Если интересно, зайдите к энтузиастам создавшим целый веб хост с недвусмысленным названием http://toilet.com. Спешите забить себе оригинальный почтовый ящик, типа myplace@toilet.com или имя для сайта типа http://ilove.toilet.com. По моему там все на халяву, но не уверен. Проверьте сами.

А вот замечательный, научный сайт где, если у Вас есть пара свободных минут, можно сделать весомый вклад в науку. Я понятия не имею, как может называться наука, изучающая физиологический процесс испражнения, но анкета довольно занятная. Не советую, правда, заполнять ее во время обеда. Вырвет самых стойких.

Вот некоторые среднестатистические данные опроса.

• Большинство ответивших считают негигиеничным писать в душе.
• Большинство женщин любящих писать в душе, хотят почувствовать как писают мужчины не боясь при этом обоссать пол туалета так и не попав в унитаз.
• Во время сидения на очке люди в основном читают, занимаются онанизмом, говорят по телефону, ковыряются в носу, а мужчины еще любят чесаться.

Более подробные результаты теста можно прочесть вот тут без траты времени на заполнение. Но все же лучше помочь ученым, все равно вам на работе не хер делать, если Вы сейчас это читаете.

Из государственных структур, на сегодняшний день, по теме круче всех выебнулась Австралия. Вот тут находится первый в истории человечества государственный вебсайт посвященный туалетам и только туалетам. На удивление, сайт вполне функционален.

Теперь путешествуя по Австралийскому континенту, вы сможете легко найти близлежащий туалет кликнув на свое местонахождения на карте. Через некоторое, довольно долгое, время Вам покажут все окрестные туалеты. Вот как на картинке.

Единственный большой недостаток, так это скорость работы поисковика. То ли они карты эти от руки рисуют, то ли у них сервер на домашней машине находится, но пока узнаешь где параша, три раза успеешь обделаться.

Жители туманного Альбиона, не перенеся Австралийского выебона, быстренько организовали Британскую Туалетную Ассоциацию (BTA) с директором, офисом и всеми прибамбасами. Члены ассоциации регулярно собираются, пьют чай и обсуждают проблемы туалетостроения в Великобритании. "Раньше нашим туалетам завидовал весь мир, ...", гласит лозунг на сайте клуба. Хотя, лучше это читать в оригинале. Britain's public toilets were once the envy of the world
In recent years, significant numbers of public toilets have been closed down
We need more and better toilets
Let's stop the rot!
Подробнее узнать о месте и тематике очередного сбора можно вот тут

В США, все по-другому. Унитазная жизнь американцев пока бьет неорганизованным ключом. Туалетные стены Америки, это в первую очередь политическая трибуна. В колледжах стены кабинок, как правило, украшены дискуссиями на рассовые темы. Именно посетив такие места нужно делать выводы о сплоченности Американского народа. Черные ненавидят белых, белые ненавидят испанцев, испанцы терпеть не могут ни тех, ни других, между всем этим фигурируют геи и лезбияники, китайцы, индусы, русские и прочая мелочь. Все дружно желают друг другу здоровья и счастья в самых изощренных формах. Помнится в бытность студентом, я любил ходить на каждом этаже в строго определенные кабинки, вставляя свои пять копеек по затронувшей меня теме. Каждые полгода стенки перекрашивались и дискуссии начинались с новой силой. Вот она истинная свобода слова.

Следуюя завету Владимира Высоцкого, в каждом общественном туалете посещаемым мною, я выцарапываю, вырезаю, рисую, пишу заветное слово ХУЙ. В последнее время начал замечать, и других посланников русской культуры в далеком зарубежье. Давайте парни, продолжайте в том-же духе. Пусть знают, мы русские никуда больше не идем, мы как Пелевинский Пес Пиздец, - уже пришли. И от этого тепло и радостно становится мне на душе.

Нельзя также упускать из виду особенность национальной Американской черты характера, зачастую диктующую кардинальные изменения и нововведения в Американский образ жизни. Американцы всемирно известны своими нелепыми судебными тяжбами по любому поводу. И зачастую, результаты судебных решений формируют новые правила американского бытия, о которых никто раньше и не задумывался. Отбросив в сторону вечно тянущийся с 1968 года, пресловутый Brown vs. Board of Education, глянем на примеры попроще.

Скажем, обожгись русская девушка пролитым кофеем в Московском Макдональдсе, пошла бы она судить компанию за отсутствие на чашке предупреждения о потенциальной опасности ожога от горячего кофе? Не пошла бы. А вот Американка пошла. И выиграла дело. Теперь на любой кофейной чашке и крышке есть такое предупреждение. Или, например, упав в российском супермаркете и подвихнув ногу, Вы вполне можете рассчитывать на сочувствие окружающих. В Америке это прекрасный шанс судить магазин за разгильдяйство. Мой приятель разбогател штук на десять таким макаром. Хотя нос ему сломали за пару часов до умышленного падения в совершенно другом месте. Но это уже другая история.

Опасаясь очередного изобретательного согражданина, Американцы часто пытаются заранее прикрыть свою жопу всевозможными предупреждениями и табличками в стиле "кто писал, не знаю, а я дурак читаю". Наблюдаемая вами картинка является апофеозом вышеописанной тенденции к самосохранению. Кто и когда, хлебнув несвежей водички, стал козленочком, история умалчивает. Может это случилось как нибудь так, а может и так, а может вообще никак. Табличка, кстати, вполне реальная и выиграла почетное второе место в ежегодном конкурсе проводимым вот этой организацией. Кто выиграл первое узнайте сами.

Иногда жизнь играет с людьми довольно злые шутки, за которые судиться может и надо, но как назло не очень то хочется. Вот, например прошлогодний случай с американкой летевшей из Скандинавии в США. Дело было так.

Погрузившись на борт Боинга 767, мадам почувствовала желание отдать последнюю дань гостеприимной Скандинавской земле, и поспешила в один из многочисленных туалетов аэробуса. Сам процесс прошел довольно успешно, и была бы она японка, никаких эксцессов бы не произошло. Но дама оказалась женщиной воспитанной и посему, сделав дело, машинально нажала на кнопку слива. По необъяснимым причинам вместо слива неожиданно включилась процедура вакуумной прочистки туалета. Под воздействием сильнейшего вакуумного давления, задница сидевшей намертво присосалась к унитазу.

Караулу ничего неизвестно о том как разворачивались события в течение 8 часов полета. Вероятно, дама орала благим матом и видимо экипаж делал попытки отодрать горемыку от рокового очка, но не тут-то было. Систему заклинило напрочь. Короче так она и перелетела через Атлантический океан, слившись с унитазом в единое целое, и только в аэропорту технари сумели наконец отключить насос и отодрать пострадавшую.

Представить себе как выглядела ее задница на момент разлуки с унитазом очень легко. Достаточно вспомнить результат медицинских банок на спинах советских сограждан. Только банки ставят на полчаса, а она просидела 8 часов с огромной банкой на всю жопу. Злые языки говорят будто на момент снятия, половые губы несчастной были равномерно растянуты до колен. Если бы на ее месте оказался мужик, пришлось бы распрощаться с яйцами.

Вот Вам урок. Погадил в самолете, встань, - потом смывай. А не наоборот. Не удивлюсь если вскоре увижу такую надпись в туалетах самолетов США. Хоть буду знать истоки. Да, ну и конечно подробности этой душещипательной истории тут.

И вообще, Летайте Самолетами Аэрофлота!

На этом все. Все свободны.

Перемена до следующей записки.

Караульный Забегайло.