Февраль, 2001

Лой Быканах
Лой Быканах
Дышли Хлай
Дышли Хлай
Дышли Хлай
Лой Быканах
Б.Г.

В Америке проходит Олимпиада. В основном мимо. Изредка удается посмотреть короткий олимпийский эпизод в перерыве между рекламными фильмами Кока-Колы и прочих гигантов местной культуры. После дела фигуристов наблюдение за ходом событий совсем потеряло всяческий смысл. Какая разница чем закончится то или иное соревнование, если в свете последних решений медали могут выдать неделей позже и совсем не тем кто победил. Не исключено, что на следующую Олимпиаду придется включить в группу сопровождения Солнцевских братков. Они такое замечательное подспорье в закулисных разборках.

Ну а пока этого не сделано, Канадцы, всосав тему, решили ковать железо пока горячо и заплакали всей делегацией. После фигуристов вселенная услышала сопливое нытье великого Грецки. Он, обидевшись на небрежное отношение к его игрокам, обложил хуями американцев назвав распространяемые ими слухи о слабом составе Канадской сборной - Американской Пропагандой. Не слышал я этого словосочетания уже хороших лет 15. Американцы, в ответ, качественно смешали его с говном вот тут.

Кстати, помимо олимпиады, в мире происходит куча других интересных событий, о которых не грех рассказать.

Новости Научно Технического Прогресса

Русская Православная Церковь, успешно справившись с дебютом в рекламном бизнесе начала активно осваивать просторы Интернета. В наши дни, церковный приход, монастырь или иная церковная единица без собственного сайта является предметом язвительных насмешек во внутренних церковных кругах. Я как-то выкладывал веселый рассказик о мытарствах батюшки пытающегося установить Интернет в своей церквушке. Так вот, не прошло и месяца, как сказка стала былью.

Желая шагать в ногу со временем, монахи Свято-Троицкого мужского монастыря в п. Горные Ключи забацали приятный сайтик о своем быте и истории. Но так как посещаемость у сайта была даже меньше чем у Караула, решили монахи сайт свой подраскрутить немного, ну и заодно денег на монастырские дела подсобрать. Так сказать, задумали приятное с полезным совместить. А тут и агентство соответствующее подвернулось. Пообещали толпы посетителей и реки свободно конвертируемой валюты в виде подаяний. Батюшки наивно повелись на провокацию, заплатили деньги и довольные стали ждать.

Ждать пришлось совсем недолго. Пиздец, он шустрый малый. Разослав тысячи спаммерских емайлов, профессионалы из агентства сняли деньги и, тихо умыв руки, исчезли со сцены. Остались братья божьи один на один с разъяренным вебмастером получившим солидное количество поклепов на монастырский спам. Не желая разбираться, кто прав, кто виноват (видать понедельник был) вебмастер прикрыл весь сайт повесив на него колоритную надпись, - Закрыто за Спам.

Вот тут то батюшки засуетились. Никакие святые угодники не смогли справиться с упертым вебмастером не желающим восстанавливать сайт. Уж они и мытьем и катанием пытались, но антихрист пошел на принцип и геенны огненной не пугался. Видать имел опыт работы с продукцией Мелкомягких. После них ничего не страшно. Так продолжалось два дня, пока монахи не упали в ноги мерзавцу и не покаялись, слезно пообещав никогда более спамом не заниматься. Их простили великодушно, но заставили повесить на сайт публичное извинение, кое там и висело до недавних пор. Жаль, что уже сняли. Очень там о суровом вебмастере было красиво сказано. Типа суров, но справедлив. Подробности тут

Ну, осветив дела церковные, перейдем к делам мирским.

Интересная картина наблюдается в США. После 11 Сентября любое неосторожное движение в самолете или аэропорту влечет за собой довольно далеко идущие последствия. Аэропорты эвакуируют чаще чем среднестатистический американец имеет секс. Поводом для эвакуации может послужить подозрительный пакет найденный в туалете или пассажир невольно ускользнувший от дополнительной проверки.

Кроме того хватает долбоебов провоцирующих ненужный шухер, типа вот таких:
Robert Hedrick, 37 позвонил на радио шоу с борта самолета похвастаться как ему удалось пронести нож на борт самолета в ремне брюк. Какой-то стукач, слушавший передачу, тут же позвонил в органы, самолет приземлили, чувака арестовали, и грозит ему теперь солидный срок среди любвеобильных негров. Подробности.

Другая пара мудаков обкурилась крэком в туалете самолета, между затяжками прочищая членами задницу товарища. Обиженная невниманием стюардесса заложила их капитану. Тот связался с аэропортом и заказал голубкам черный воронок для соответствующей встречи. Но облажавшийся 11 сентября Air Force подслушал переговоры и решил не оставлять это дело без внимания послав два F-16 в качестве сопровождения. Мало ли чего. Вдруг надо будет сбить самолет на подлете к Нью-Йорку.

Сами герои кипиша, к тому времени вволю потрахавшись и покурив, мирно спали в салоне. Так их сонных и повязали. К разочарованию спецслужб наркоты на них не нашли. Правда, они сами признались, чем занимались но, видимо не желая пополнять и так достаточное количество пидарасов Нью-Йорка новыми вливаниями, сладких педрил просто отослали восвояси. Да оно и понятно, у нас даже пингвины и те голубые. Новость подкинул Пиночет Рунета.

Из новостей местного значения стоит выделить потенциальную угрозу засухи в Нью-Йорке. За прошедшую зиму снег падал считанные разы и тут же таял. В результате резервуары города заполнились намного ниже ожидаемой линии. Наш новый мэр, Миша Блумберг выступил по этому поводу с обращением к Ньюйоркцам призывающем экономить воду всегда и везде. Видать Караульные математические выкладки, ясно доказывающие необоснованность тревоги, не убедили Мишаню. Ну, признаюсь, математик из меня, - чистое говно, так что-ж теперь делать как Миша наказал? В целях экономии воды мэр порекомендовал мыться в душе покороче. Мытье должно происходить в следующем порядке. Зашел в душ. Намочился. Выключил воду. Намылился. Включил воду. Быстренько смыл мыло. Выключил воду. Вышел из душа. Было также осторожно рекомендовано мыться парами. Такая же история с бритьем и чисткой зубов.

Также рекомендуют сливать воду пореже. Вот тут я не могу ничего обещать. Если после посещения индийского ресторана (all you can eat for $6.99) я не смою воду в туалете, туда уже никто никогда не зайдет. Ну а пока суд да дело, дети в школах массово рисуют картинки призывающие экономить воду, а расисты потихоньку репетируют куплеты про индивидуумов виноватых в отсутствии воды в кране.
Быть погромам.

Новости политики

Как известно президент Буш посетил Южную Корею и, забравшись на пограничный бруствер, поглядел в бинокль на Корею Северную. Видать чего-то он там увидал особое, бо после просмотра снова назвал Северян сборищем чертей. Думаю, что ему показали голую жопу. И не одну. Бывший в 1993 году на том же месте Клинтон тоже смотрел в бинокль, но ни хера не увидел, хотя думаю Северные Корейцы заголились в тот раз тоже. Просто он забыл снять крышку с линз. Да и хули там смотреть, в Северной Корее этой. Все равно ни у одной Кореянки нет такой красивой задницы как у Моники. Республиканцы, как обычно, интерпретировали это дело по-своему, назвав Клинтона долбоебом, а Буша смекалистым малым, даром что не образованным. Впрочем, судите сами.

Новости игровой промышленности.

Желая удовлетворить занять детей Южных штатов увлекательной и познавательной компьютерной игрой, в продаже появилась новая 3D стрелялка под многообещающим названием - Этническая Зачистка (ETHNIC CLEANSING) Эта увлекательная игра предлагает Вам сначала побегать по чернокожему гетто моча напропалую негров и испанцев. Если Вам удастся выжить, в качестве десерта дают возможность сразиться с реальными врагами рода человеческого, - евреями укрывшихся в системе метрополитена. Прорвавшись сквозь горы трупов хитроумных евреев, Вы рано или поздно найдете их командный центр. Там Вам предстоит сразиться с боссом в лице Ариэля Шарона. Шарон будет отстреливаться ракетами и всячески матерится. Убить его, говорят, можно, но он особо сильно сквернословит перед смертью, что может повлиять на неокрепшие детские умы. Все удовольствие стоит $14.98 и продается вот тут.

Для тех, кто справедливо считает такое развлекалово политически некорректным, а играть все равно во что-то охота, предлагаю приобрести куклу веселого раввина. Кукла маркетируется как кошерная, обнимаемая и полезная в любых условиях обстановки. Это новый герой кошерной игровой промышленности. Пейсатый Батман, если хотите. Здоровая замена любым играм. Всего $11.95. Продается тут. Наслаждайтесь.

 

Новости генетики.

Потрясающие успехи делают ученые генетики в области сельского хозяйства и животноводства. Нет, не даром академик Лысенко мочил их как Павлов своих собак. Дальновидный был человек. Щас поймете почему.

Как известно, фрукты в Японии стоят денег немерянных. Хитрожопые японцы, подсчитав сколько бабок они теряют на перевозке круглых арбузов, вывели арбузы квадратные. Идет такое чудо генной агрогеометрии по $82 за штуку. Осталось только вывести людей способных тратить такие суммы на обычный арбуз.

Канадские доценты из Nexia Biotechnologies Inc на пару с Американскими военными вывели новую породу коз, скрестив их с пауками. Такие козы дают молоко насыщенное паутинными волокнами кои потом прядут и получают суперпрочные ткани. Ткани эти прочнее кевлара и практически невесомы. Таким образом, скоро все Американские вояки будут одеты в легкую, пуленепробиваемую форму. Попив такого молочка, в лучшем случае срать будете комками паутины, а в худшем предстанете пред всевышним с пуленепробиваемым желудком.

Американские ученые, не желая отставать от своих канадских собутыльников, слегонца поднапряглись и произвели на свет четвероного цыпленка. Скоро в каждой семье может появиться новый четвероногий друг, которого всегда можно будет скушать на ужин, не ссорясь за култышку. Неплохо было бы вообще начать растить куриные ножки отдельно от цыплят. Чем не решение проблемы борьбы с куриным пометом.

  

Новости животного мира

Из новостей животного мира, хочется представить Вам собачий вариант длинноязычной женской особи. О человеческом экземпляре с подобными способностями Караул уже когда-то Вам рассказывал. Таперича вот полюбуйтесь на собачку с 17 инчевым языком по имени Бренди. Какой толковый бультерьер! Генетически не модифицированный, прошу заметить.

И в заключение новости погоды. У меня в деревне 14 градусов тепла. Февраль. Хорошо хоть хата на горе стоит. Когда льды растают, - утону одним из последних. Если ветром не сдует конечно.

Ну, до встречи.
Караульный Шурик.