Март, 2002

Куда ни глянь, кругом сплошные бляди....

Караул News

Весна обломалась, три дня подряд шел снег с дождем, а теперь настал собачий холод. При всем при этом в Манхаттане начали цвести вишни. Вообще, деревья на мажорных улицах города напоминают мне консультантов в солидных фирмах. Стоят себе гордо, украшают вид, дают кислородом подышать захлебывающимся в выхлопных газах и проблемах обычным служащим. Растут потихоньку, укрепляют свою позицию на хорошо насиженном месте. Короче, все, вроде, заебись. Но вот, в один прекрасный день, приходит урод с бензопилой, и наступает Пиздец. Потом выдергивают корни и на их, теплое еще, место сажают совсем зеленого и неокрепшего, но страшно перспективного бойца. Старое дерево более не рентабельно. Переросло дозволенные лимиты роста и посему - на хуй с пляжа.

Так, что растите, - но не перерастите. Помните, главное вовремя остановиться. Во всем.

На этом лирическое отступление окончено, и Караул представляет Вам первый выпуск новостей Весны 2002.

Новости Иммиграции и Натурализации.

Летите, голуби летите, - так в трех словах можно окрестить акт выдачи арабским террористам, разбомбившим Нью-Йорк, студенческих виз для обучения летному делу. Дело в том, что летчики-герои учились во Флоридской летной школе не имея на это соответствующего разрешения иммиграционных властей. Но теперь, ситуация исправлена. Из обычных визитеров, террористов перевели в категорию студентов. Посмертно, правда. Ну да ни беда.

INS, - одиозная служба иммиграции и натурализации, выдавая визы, не приняла во внимание факт скоропостижной кончины пилотов-террористов. Не помогли ни бесконечно транслируемые с разных ракурсов последние секунды их жизни, ни их имена и фотографии на первых страницах газет и журналов. Видимо работники INS черпают информацию о событиях в собственной стране из других, более достоверных источников, чем телевидение и газеты.

Гигантам американской гастрономической мысли, McDonalds и Burger King давно пора начать печатать новости на бумажных подносных подстилках и обертках бургеров. Через это, госслужащие смогут получать свежие новости не отрываясь от своего основного занятия, - тщательного прожевывания пищи.

Кстати осторожнее надо кушать в вышеназванных местах. А лучше вообще туда не заглядывать. Работа в закусочной типа Burger King не требует умственных затрат. Видимо поэтому, желая компенсировать минимальную занятость мозговых клеток, или подражая бойцам из фильма "Fight Club", группа рабочих одной из Нью-Йоркских закусочных расположенной на пути в мою деревню в течение 8 месяцев организованно шалила с едой покупателей. Испражнялись и харкали на бургеры, прыскали их химикатами для очистки печек и окон, и т.д. Все это продолжалось бы до бесконечности, но кто-то из товарищей всучил всю брат-компанию ментам. После недолгих допросов, чудо-повара сдали друг друга с потрохами и дружно отправилась топтать зону на сроки от 1 до 4 лет.

Интересно, но ни один из посетителей не заметил разницы во вкусе. Хотя, кушая говно, о каком привкусе может идти речь. Теперь, в тюремном заключении, заботливые товарищи по камере с удовольствием разбавляют скучный тюремный рацион новоприбывших высококалорийными добавками, в основном негритянского происхождения. Приятного аппетита. Подробности

В продолжение кулинарной темы, хотелось бы привлечь Ваше внимание к международному конфликту, затмившему собой процесс мирного урегулирования на Ближнем Востоке, антитеррористическую операцию в Афганистане и прочие мелочи жизни.

Россияне давно задумывались о причинах возросшей волосатости и непотребным сиськоростом наблюдаемым у населения с начала пресловутой перестройки. Группа кремлевских аналитиков, после продолжительных раздумий и анализов народного стула сумели проследить логическую связь между повышенным количеством животных гормонов в крови Россиян и куриными окорочками тоннами поставляемых в Россию из дружественных Соединенных Штатов. Ранее выдвинутая версия о жидомасонском заговоре против русского народа была отвергнута и Америке был дан короткий и единственно правильный ответ в виде морской фигуры из пяти пальцев.

Таперича Америке суждено задохнуться в смраде разлагающейся цыплятины невостребованной Российскими потребителями, а здоровье Россиян начнет серьезно улучшаться в связи с уменьшением содержанием вредоносных анаболиков в крови.

Быть войне. Го Вежетариан!

Новости Культуры

На духовном фронте США без перемен. Католицизм, в той или иной форме, основная религия США, продолжает агонизировать из-за многочисленных скандалов по делу священников-педофилов. То тут, то там бывшие подростки, соблазненные много лет назад любвеобильными священниками, подают мультимиллионные судебные иски, требуя от церкви заплатить за сексуальные услуги и моральный ущерб.

Призвав свои отряды срочно застегнуть ширинки и вспомнить про данный обет безбрачия и полового воздержания, Нью-Йоркский кардинал Иган, открыл святым отцам глаза, сообщив что секс с мальчиками это не только аморальное действо, но и вдобавок нелегальное.
Знание - Сила!

Комментарий Забегайло

Как ни говори, но есть все же в православии серьезное преимущество перед католицизмом. Наши батюшки если и блядуют, то хоть делают это по-людски, - с нормальными блядями. Можно спокойно жать его руку, зная что ни один из пальцев не ковырялся в заднице малолетнего мальчика. Хорошо все-ж таки быть православным человеком. Евреем, правда, тоже совсем не плохо, но меня немного смущают их плотные мужские хороводы на различных гулянках.

Криминальная Хроника.

Пока Американские войска героически мочат боевиков в Афганистане, в родном тылу, доблестные правоохранительные органы усиленно заминают скандал с антраксом.

ФБР, после неудачных попыток связать найденный в почте обывателей антракс с рукой Бен Ладена, признало свои ошибки и выпустило в свет туманный профайл на искомого белого, одинокого мужчину, имевшего доступ к лабораториям работавшим с этим химикатом. Дальше - больше.

Все погибшие от зараженной почты, пали жертвой одной и той же бактерии (Ames), используемой с 1980 года армией США и ЦРУ в исключительно безобидных, чисто ради интереса, целях. Поняв откуда дует бактерицидный ветер, пресса поубавила пыл и перешла на довольно скупое освещение вопроса, периодически печатая обещания скорой поимки злодеев (вот, например январское обещание).

По понятным причинам найти подходящего крайнего будет очень сложно. Как ни крути, а за такой залет кто-то на большом верху должен будет отвечать за всех, но жертву еще не объявили.

В принципе, можно было бы сделать, как в Рязани. Там погорев с поличным, закладывая гексоген в подвал жилого дома, военные быстро сориентировались, отмазавшись будто просто тренировались предотвращать новые теракты. Хуйли на своих казармах не тренировались? Видимо не солидно это. Да и вдруг ебанет. Ах, да. В мешках же был сахар, не гексоген. Положи столько сахара в подвал казармы и к утру прапора все растащат по домам. А мирные жители, им сахара не надо. У них и так жизнь сладкая.

Но, не все так печально. Есть и успехи на домашнем фронте. Посмотрев на святых отцов, в массовом порядке трахающих малолетних мальчиков, агенты ФБР вспомнили старую русскую пословицу о гниющей с головы рыбе и решили проверить чем дышит многомиллионная паства. Не долго думая, зашли на Интернет, полазили минуты три-четыре по newsgroups и сразу надыбали аж целых 3 группы занимающихся распространением детской порнографии.

Больше года многочисленные офисы ФБР занимались изучением ракурсов недоразвитых подростков. Согласитесь, не самая приятная работа, но что поделать. На то они и агенты. В итоге нашли больше тысячи распространителей детского порно из которых, на данный момент, около 90 человек уже сидит ожидая суда. На удивление, есть среди них и католический священник. Кто бы мог подумать.

Вообще, похоже у Американских детей детство не такое уж и счастливое. Ни на секунду нельзя расслабляться, не то добрые и дяди и тети обязательно, или украдут, или трахнут или заставят в порно сниматься. А то и все вместе.

Вспоминаю свое детство и удивляюсь. С шести лет в детский сад мы ходили сами. В школу меня отвели только один раз, - в первый день. Где я гулял, чего взрывал, поджигал, воровал и пил, родителей особо не интересовало. Если залетал наказывали, но по дворам и подвалам за мной никто не бегал. В магазин сам, на тренировки сам, в кино и прочие места тоже без них.

Америка, перепуганная местными Чикатилами, довела себя до полнейшего маразма. Ребенок до 13 лет не может быть оставлен один дома. Если власти узнают, что это произошло, - бед не оберешься. В школу за ними приезжает автобус, из школы тоже привозят. На все кружки или с родителями или с няней. Гулять на улице тоже желательно недалеко от дома. Да и негде в городе особо гулять. В деревнях, там полегче конечно, но даже в нашем деревенском супермаркете есть целая стена с фотографиями пропавших без вести детей. Так, что прогулки в парке без дога, не рекомендуются.

Ну, раз уж о детках зашел разговор, Караул набрел на пару игрушек безусловно способных разнообразить их напряженное существование.

Этого замечательного кукленка, - точную копию Адольфа Гитлера, производят в Нью-Йорке. Коллекционное издание. Стоит около $280. Где можно приобрести я так и не понял. Члены Русского Национального Единства могут сделать поиск на автора - Mike Fosella. Ищите и обрящете. Куклы Геринга и Гиммлера подоспеют в самое скорое время.

А для "девочек" недавно выпустили новую Барби одетую в сексуальное нижнее белье. $31.00

Продается тут. Видимо взрослые дяди желают научить деток правильно одеваться смолоду. Первертам явно перестало нравиться несексуальное детское белье.

Новости медицины.

Настоящий прорыв сделали Австралийские ученые в области межполовых отношений. Похоже сбывается заветная мечта любого мужчины и женщины вскоре будут в массовом порядке не только кровушку нашу сосать. После долгих и кропотливых исследований, доцентами был установлен факт полезности для женского организма миньета с последующим проглатыванием спермы.

Фишка проста. По утверждению исследователей, мужская сперма содержит море полезных веществ помогающих женскому иммунитету адаптироваться к беременности от партнера. Всяческие побочные эффекты типа токсикоза начисто отсутствовали у участниц эксперимента успешно глотавших сперму своих партнеров. Те же кто этого не делал, блевали как последние суки в самых неподходящих моментах и местах. Будут теперь знать.

Слава Австралийской науке, доказавшей преимущество подручных средств в борьбе за здоровье и благополучие наших любимых женщин.
Всем пить кефир.

Комментарий Васька

Какой кефир. Пост сейчас! Может бананы попробовать?

Комментарий Забегайло.

Мне все это, почему-то напомнило вот эту старую байку за 29 октября 2001 года.

Ну и на последок, Новости научно-технического прогресса.

Если Ваша спутница никак не поддается на аргументы австралийских докторов, то можно попробовать пойти другим путем. Начните издалека, и добейтесь своего.

Всего за $1,200 вот тут Вы сможете приобрести магический стульчик сделающий радость сексуального общения с Вашим партнером особо приятным. The Do Me Chair! Купив однажды, обретете радость сексуального общения навсегда. Имеются размеры для коренных Американцев (XXLarge) с усиленными пружинами и укрепленным каркасом. Не стульчик, а секс Кадиллак ХХI века.

Плодитесь и размножайтесь.

Да, ну на такой приятной ноте, не грех и закончить сегодняшнее выступление. Приятной Весны Вам!

P.S. А что, правда что в Великий Пост требуется воздержаться от половых связей? И если да, то можно ли вступать в связи кроватные, машинные и прочеместные. Просветите.

P.P.S
Это. Вот что имею напомнить. Окна шлите свои. Те, кто не послал. Ну я понимаю, что в Молдавии еще не научились пользоваться сканнером.Но по данным Караула научно-технический прогресс уже коснулся остальных точек планеты. Почему бы не оторвать жопу от дивана, сделать снимок и послать его мне? Смотрите как хорошо получается у остальных.
Не забудьте указать Ваш город.

Караульный Шурик.