В последнее время в Рунете принято сетовать на Центр Английского Языка рассылающий тонны почтовых сообщений чуть ли не каждому жителю планеты.
Получает их и Караул. Ну, приходят и приходят. Особо никто не нервничает. Английский вроде уже на троечку выучили. Не актуально, короче.

А вот какая падла задела за живое и подписала Васька на рассылку от агентов-продавцов нового препарата взращивающего член вдоль и поперек, хотелось бы узнать. Ежедневно и уже чуть ли не ежечасно почтовый ящик заполняется намеками на смехотворность размеров хуя и половую несостоятельность адресата. Все это сопровождается липкими цитатами незнакомых дам повествующих о скучной половой жизни до чудо препарата и открывшихся безграничных горизонтах реальной ебли после применения оного. Завершаются все эти послания довольно однообразно - доверительное предложение помочь в беде, сопровождаемое соответствующим линком.

Дней пять Васек методично удалял этот мусор, непонятно каким образом просачивающийся сквозь фильтры почтового ящика. Но, вчера не выдержал и на линк все ж таки кликнул. Любопытство взяло свое, как ни крути, а тема сердцу близка. Может, действительно пора расти, если не в личном, то хоть в каком-то плане...

Почитал и не пожалел. Не таблетки, а старик Хоттабыч. Не пройдет и нескольких месяцев как член подрастет до трех дополнительных инчей в длину и до 20% в толщину. Обещают вылечить от комплексов, преждевременных эякуляций и ночных поллюций. Пройти мимо таких предложений крайне сложно.

Все бы ничего, и Васек уже было зажегся перспективой обновленной елды с избавлением от вышеперечисленных пороков в придачу, да два фактора перебили желание поэкспериментировать. Точнее три. Первый – маркетинговый, второй - исторический, ну, а третий – житейский. Ща мы по ним быстренько пробежим да оставим Вас размышлять – иметь или не иметь.

С маркетингом все просто. Дерьмо на палочке, а не маркетинг. Может тексты у пацанов и убедительны, но фотографчик истинный поц.

Член, на картинках хоть и стабильно растущий, не менее стабильно полувялый. За исключением второй недели, где его трусами с яйцами подперли и третьей, где пальцем в тех же трусах приподняли. Но даже при всех потугах факт налицо - енктель не стоит, а это, согласитесь несолидно.

Во-вторых, пропорция возможного роста, примененная к среднестатистическому шести инчевому члену, а не пипетке на первой фотке, к завершающей стадии обещает безпроблемное трудоустройство осеменителем крупного рогатого скота.

Ну, и наконец, прошу заметить, весь запас кожи на елде модели к финалу использован под завязку. А на старте аж свисало. Значит, среднестатистический еврей или араб нажравшись чудо пилюль, имеет реальную перспективу стать бегемотом с дефицитом кожного покрова из детского анекдота - либо глаза открыты, а жопа стянута, либо закрыты, но жопа дуплом? Вот Вам очевидный пример опасности обрезания. Впрочем, это тема для отдельного разговора, который обязательно состоится у нас на Карауле.

Нет, не убедительная какая-то компания. Да и сайт левый. Васек уже было прошел мимо, да вдруг нахлынули воспоминания о давнем случае в полнейшей мере иллюстрирующем нецелесообразность физиологических изменений мужских половых органов. Так, сама по себе и записка написалась. Ладно, достаточно отступлений. Перейдем к теме разговора, бо Васек многословен, а у Вас времени, знаю, в обрез.

“Используй то, что под рукою и не ищи себе другое” - так можно сформулировать мотто исторического фактора.

Дабы понять откуда ноги растут, история отбрасывает нас в далекий 1989 год и застает Васька формально несущего боевое дежурство по охране секретного объекта в полях Суздальской области, а на деле усердно вытачивающего из бруска оргстекла прозрачные шарики каплеобразной формы.

Васек сосредоточен до предела, работа не из легких, пойди-ка выточи каплю размером чуть больше горошины в сжатые сроки. Но, он уже набил руку, да и выручает недавно присланный батей набор надфилей – бесценная вещь, охраняемая как зеница ока бойцами Васька.

Пока он точит, в караулке, двое его помощников непокладая рук пидорасят бархотками, щедро помазанными пастой гойи, уже готовые заготовки – устраняют шершавости. Процесс происходит в суровом мужском молчании. Молчаливость объясняется довольно тривиально - каждый из них обсасывает по паре уже отшлифованных бархотками капелек.

Обсасывание - важнейшая часть технологического процесса. После нескольких дней катания в ротовой полости, капля получается идеально гладкой и, по поверьям, прочно прижившимся в дивизионе, никогда не будет отторжена телом. Если же совмещать обсасывание с беседами о бабах или жратве (а о чем еще может на досуге говорить солдат срочной службы), то возрастает риск заглотнуть плод многодневных коллективных трудов. И хотя прошедшая такую шлифовку капля выйдет из организма гладкой жемчужиной, согласитесь, мало кому охота ходить на газетку и ковырять солдатские отходы выискивая утерянное. Именно поэтому, наученные горьким опытом, молчаливо работают помощники Васька.

После нескольких дней обсасывания, капелька складывается в баночку с оторванной от сердца водкой. Конвейер работает слаженно. К концу недельного дежурства Васек имеет на руках порядка 6-7 замечательных, абсолютно гладких, правильной формы капелек - Урожай.

По приезду в полк помощники Васька исчезают в дальней казарме населенной азиатскими корешами одного из посланников и вскоре возвращаются, радостно сжимая мятые солдатские червонцы. Капельки идут нарасхват, в дивизионе новая мода – вгонять шары и шпалы под кожу члена. Васек и его товарищи одна из самых популярных артелей по производству шариков. Они не изготовляют шпал по чисто экономическим соображениям – вставить шпалу решаются единицы, а цена одна и та же. Зато шарики или как их называет Васек – капельки, выходят ладные.

Васек, хоть и мастер по изготовлению, себе ничего не ставит, сначала хотел, да передумал. Причина тому (мы приближаемся к историческому фактору, я знаю что многословен, но по другому не умею) сержант срочной службы Руденко. (все имена изменены, как и полагается в приличных изданиях). Призванный с Украины, этот активный борец за лычки, черпанувшись (отслужив год), в стремлении произвести неизгладимый эффект на женскую половину мира, загнал себе по паре шариков и шпал.

После ночной операции, успешно проведенной в Ленинской комнате полковыми мастерами, член Руденко стал похож на добротную булаву. Закатанные объекты прижились довольно успешно, никаких заражений, нагноений и отторжений не произошло.

Цели он своей добился - в эффектных возгласах недостачи не было. Однако дальше восхищений дело не двигалось. Местные давалки, оказались эстетками предпочитающими наблюдать Руденковкие “красоты”, исключительно на расстоянии пушечного выстрела от своих натруженных промежностей. Тогда новоявленный Лука Мудищев и задумал провести испытания на собравшейся навестить его супруге, женщине, судя по фотографиям знойной и коренастой.

Полк оживился. Немало времени протекло в спорах на тему реакции супруги Руденко на такое усовершенствование. Скептики, и Васек, был в их ряду, не верили в положительные результаты показа. Видавшие виды и прочие оптимисты, клеймили позором неопытных и с пеной у рта пересказывали сальные истории о солидных способностях украинок вмещать в себя предметы и похлеще Руденковского монстра. Сам Руденко только хитроумно ухмылялся. У него был свой план и, судя по пирамиде каждую ночь возвышавшейся под его одеялом, сержант был полон решимости привести его в жизнь.

Руденко стал товарным знаком Васька и его компании. Фирма гарантировала, хотя за процесс инсталляции и не отвечала. Клиентов было - хоть отбавляй и Васек начал подумывать о передаче мастерства одному из своих помощников. Точить одно и тоже день и ночь не было никаких сил, но хотелось заработать на выпивку и может даже на дембельскую форму нового образца. Да и просто сходить в чепок и пожрать армейского салата (сборник всего съедобного в чепке в одной тарелке тщательно перемешанное до состояния каши) со своими корешами тоже требовало финансовых возможностей. Денег Ваську из дома практически не слали, сержантской зарплаты хватало на несколько дней, отбирать деньги у молодых было ниже его достоинства, оставалось только точить, вот он и точил.

Но наш рассказ снова начал уходить в сторону.

Как бы там ни было, в скором времени прикатила и жинка, изголодавшаяся (блажен кто верит) по мужу. И вот час настал. Руденко тщательно подмылся холодной водичкой в раковине для мытья ног, попрыскался подогнанными добрыми товарищами одеколоном, упаковал свой сюрприз в надыбанные у каптерщика свежие трусы с майкой, бойцы отутюжили ему парадку, почистили ботиночки и отправился наш намарафеченный герой сношаться.

Как потом узнала вся дивизия, процесс совокупления произошел в гостинице офицерского городка. Гостиница – для той казармы конечно слишком громкое название. Невзрачные комнатки со свежеокрашенными стенами, двумя солдатскими кроватями, разделенными шатающимся столиком у окна, да по аляпистому натюрморту на каждой из стен. Общий туалет в конце коридора. Вот вам и весь уют.

Снаружи из всех достопримечательностей можно выделить сотни раз перекрашенный, серебряный памятник вождю, аккуратно подстриженные газоны и дежурный патруль, лениво шляющийся вокруг под предлогом проверки уставного порядка. Да и чего бы и не пошляться, не ровен час, выйдет покурить на крылечко свежевыебанный товарищ, да и угостит от душевных щедрот цигаркой, а может и водочки стаканчик вынесет. Все жить легче станет. Ну, речь не о корыстных патрульных. Ближе к телу.

В общем, навезла жинка жратвы от души. Руденко, хоть кушал в казарме довольно калорийно, а все же даже растерялся поначалу с чего начать. Конечно сало с зеленым лучком, домашней краюхой черного хлеба, своими помидорами и прочими яствами, украшенными возвышающейся посреди стола запотевшей бутылью первача не могут быть проигнорированы солдатом неважно какого срока службы.

Но, с другой стороны, о какой жратве может идти речь, когда перед тобой маячит пышущая желанием баба. И хотя Руденко я никогда не уважал, все же не могу оспорить правильность сделанного им выбора. При таком раскладе жрать смог бы только мой бывший сосед по комнате, но это отдельная история. Вкратце скажу – именно из его опыта я вынес вывод о чреватости употребления пищи в присутствии голодной телом дамы.

Короче, откинув смутные сомнения, ничего не попробовав и даже не приложившись к первачу, попер сержант в яростную атаку на телесные плоды сиськастой жинки, корыстно рассчитывая размеренно вкусить плодов земных опосля первой палки. Однако судьба распорядилась иначе. Выставив ничего не подозревающую супругу в позу типа “раком”, засадил он ей болезной свой шаро-сувенир по самые гагашары.

Может и правы были казарменные знатоки свято верующие во многовместимость хохлушек. Может, выбери Руденко нормальную, человеческую позу – лежа, все было бы по другому. А верней всего и раком прошло бы без увечий кабы не застекленный натюрморт в деревянной раме с острыми углами прочно, но довольно неудобно подвешенный над кроватью в порыве разукрасить постылые стены хоть каким-то предметом гражданского быта.

Да, ну в общем, несчастная жинка, резко нанизнутая на Руденковский член, одичав от режущей боли в нижней части живота, инстинктивно дернулась дикой пулей с мужнего гостинца и, со всей дури вписавшись в угловую часть натюрморта, будто он и не висел на стене вовсе, замерла в неестественной позе сраженная толи обмороком, толи болевым шоком.

Ну, дальше все как в кино. Из рассеченной башки хлещет кровь, волосы в битом стекле и над всем этим возвышается детина под два метра с елдой непонятной формы. Картина маслом.

Пока то да се, неотложка, врачи, неуклюжие объяснения с тут же вызванным на ЧП комендантом гарнизона, патруль, поездка с еле живой супругой в госпиталь, - жратву вкусную слегка подрастащили, а пузырь испарился вместе с военными врачами. Хотя, на тот момент Руденко было не до еды и первача. Ладно бы блядь какую отодрал до смерти, еще куда ни шло, а тут жена. Это, братцы, совсем другое дело. Жен надо беречь, но наш герой припоздал с этим открытием. Так он и провел отведенные двое суток сначала в госпитале, а затем в той же гостинице, с осатаневшей от боли супругой.

Никогда в казарму не приходило более расстроенного солдата. Кто не знает гнева хохлушки – счастливый человек. Руденко не выглядел таковым. Как бы там ни было, вымолил он у нее прощение. Все же для нее старался если подумать. Простила ему жинка, но на дорожку наказала до дембеля член привести в исходное, не то в хату нет ему дороги. Проблема, однако. Ставить шарики у нас умельцы были, а вот вынимать никто не умел. Невольно выручил комполка.

Узнав о происшедшем с десятых уст, в подробностях неизвестных даже самому пострадавшему, хотел было батяня сгоряча вкатить сержанту суток десять гауптвахты. Да мудрый замполит остановил по причине неполиткоректности формулировки ареста. Ну, не сажать же его за неуставной член. Точнее посадить-то можно, да только полк ославить придется. Батяне звезда полковника светила, а тут такой цирк. Наказали его просто. Позвонили знакомым врачам-собутыльникам и видавшие виды эскулапы под шутки и прибаутки за считанные минуты избавили злополучный член от чужеродных объектов. А уж как Руденко от этого отходил, история отдельная, но грустная и сегодня рассказывать ее не стану.

После происшедшего у Васька пропала всяческая охота править свое тело. Решил подождать до сороковника, когда, по его расчету, супруга сильно подустанет от однообразия и, глядишь, обрадуется новшеству. О верности этой теории Караул расскажет Вам лет через 7, а пока можете считать освещение исторического фактора закрытым.

На этом я и оставлю Вас. Живите счастливо. Чтоб стояло не как у мудилы с вебсайта, а по нашему, по русскоязычному - из широких штанин, достаем, смотрите, завидуйте...

Ну, вот пожалуй что и все. Извините, если чего не так. Как вышло так вышло.
Счастливо.

Караульный Шурик.

P.S. Чуть было не пропустил третий – бытовой фактор. Тут все крайне просто. Жена у меня с Украины.

До встречи.